Láďa na dvoře spravuje auto a manželka na něj volá:
"Ládíku, pojď domů!"
Láďa na to: "Co je, Božka, mám hlad?"
"Ne, je ti zima!"

Chlapík sedí v ordinaci u psychologa a ten se ho ptá: "Kdy jste měl naposledy pohlavní styk?“
"Mohl bych si zavolat manželce, pane doktore?"
"Ale ano, jistě...“
"Halóóó? Růžo? Prosím tě, kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?"
Růža: "Cože?"
“Povídám, kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?"
Růža: "A kdo volá?"

Zastaví manželský pár u benzinové pumpy a pumpař říká manželovi:
"Máte nové auto, že jo?"
Manželka na manžela: "Co říkal?"
- "Že máme nové auto."
Za chvíli pumpař říká: "Koukám podle espézetky, že jste z Hradce!"
Manželka na manžela: " Co říkal?"
- "Že jsme z Hradce!"
Pumpař na to: "Já jsem kdysi měl ženskou z Hradce, ta byla tak ošklivá a blbá, neuměla ani šukat, ani vařit, no hrůza!"
Manželka zase na manžela: "Co říkal?"
- "Že Tě zná!"

Manžel: "Podvádíš mě! Ty děvko!"
Manželka: "To není pravda."
Manžel: "S instalatérem!"
Manželka: "Tak to už vůbec není pravda."

Syn: "Tati, zamiloval jsem se do krásné holky a chci ji pozvat na rande!"
Otec: "To je úžasné synu. Kdo to je?"
Syn: "Monika, od sousedů..."
Otec: "A jéééje, tak to není dobré synu. Musím ti něco říci, ale přísahej, že to neřekneš mámě. Monika je totiž tvoje sestra."
Chlapec z toho není nijak nadšený...
O několik měsíců později ...
Syn: "Tati, znovu jsem se zamiloval a je ještě krásnější!"
Otec: "To je super, znám ji?"
Syn: "Ano, Klárka, od sousedů."
Otec: "Nooo, zase špatně! Synu nerad ti to říkám, ale Klárka je taky tvoje sestra."
Takhle se to stalo ještě několikrát a syn byl velmi rozzlobený, a proto šel rovnou za mámou.
Syn: "Mami, jsem velmi rozčílený na tátu! Zamiloval jsem se do šesti děvčat, ale nemůžu s nimi ani na rande, protože náš táta je prý taky jejich tátou!"
Máma obejme syna a říká: "Zlato, můžeš jít na rande s kým jen chceš. Neposlouchej ho. Není to tvůj otec."

Muž leží na smrtelné posteli. Obrátí hlavu k ženě a sípavě povídá: "Květuš, já umírám. Můžu?"